Chronologie der Ereignisse der letzten Tage

• Eintracht Frankfurt besiegt in einem Duell zweier ehemaliger Europapokalsieger Borussia Mönchengladbach mit 4:1

• Die Gruppe der Anti-Funkel-Fraktion tritt geschlossen in den Hungerstreik. Mir könne nix esse, mir ham die Schnauze voll wird der Pressesprecher des neugegründeten Vereins zitiert.

• In der HR Sport-Sendung Herrchen gesucht ist Mehdi Mahdavikia zu Gast. Niemand ruft an. Traurig.

• Eintracht Boss H. Bruchhagen schließt noch am Abend einen Vertrag mit dem neuen Trikot-Sponsor Tubag Trass-Zement- und Steinwerk GmbH aus Kelsterbach ab. Tubag und die Eintracht – das passt.

• Trainer Funkel zur FR auf die Frage nach dem neuen Sponsor: Ja, Ich habe es zur Kenntnis genommen.
• Die UF97 beschließt einen Support-Boykott für das nächste Heimspiel. Für die Auswärtspartie in Bochum lautet das Motto: Grey-Chaoz – Alle Mann in Grau.

• Die Fan- und Förder-Abteilung hat nunmehr 30.000 Mitglieder.

• Unbekannte verteilen Buttons in den Logen mit der Aufschrift: Commerzbank: Die Luft ist raus. Sondersendung im DSF; Thema: Mauern einreißen. Eingeladen ist Thomas Pröckl. Aber auch er kennt keine Automarke mit Zwei Eff.

• Am Riederwald beginnen die ersten Selbstverbrennungen der Gruppe Caio-Fußballgott. Solange ER nicht spielt, stirbt jeden Tag einer für uns. steht auf einem Transparent.

• Trainer Funkel zur FR auf die Frage nach den Forderungen: Ja, Ich habe es zur Kenntnis genommen.

• Trainer Funkel hat sich im Training bewegt. Die Gruppe Eintracht Funkel eV bedankt sich mit einer aufwändigen Choreo, welche in alle Erdteile via Internet übertragen wird.

• Trainer Funkel zur FR auf die Frage zur Choreo: Ja, Ich habe es zur Kenntnis genommen.

• Caio hat sich ebenfalls bewegt. Die ersten Hungerstreikler verlangen nach Nahrung – sie brauchen Kraft für die nächsten anstrengenden Tage. Einer stirbt – die PayCleverCard war abgelaufen.

• Trainer Funkel macht daraufhin eine verächtliche Geste. Für die Hools der UF der Gipfel der Frechheit. Einer weint; andere malen Banner. Aufschrift: Rein – Raus. Wer mehr wissen möchte, kann gerne an den Container kommen.

• Die Fan- und Förder-Abteilung hat nunmehr 60.000 Mitglieder.

• Caio schießt in einem Trainingsspiel 700 Tore

• Die Fanclubs der Eintracht veranstalten ein Fußballturnier unter dem Motto: Fußball interessiert uns nicht. Der erste erhält eine Dauerkarte für den FSV Frankfurt.

• Im offizielle Internet Forum erscheint die einemillionste Aufforderung zur Menschlichkeit. Geschrieben vom Dalai Lama. Er wird daraufhin gesperrt und darf nichts mehr schreiben.

• In China fällt ein Sack Reis um. Die UF97 weitet umgehend den Support-Boykott auf den Rest der Saison aus.

• Caio befreit Tibet.

• Die Fan- und Förderabteilung nimmt an der Veranstaltung: Hamster oder Hase beim Kleintierzuchtverein Bornheim teil – der Höhepunkt des Vereinslebens von Eintracht Frankfurt. Eine Hochglanzbroschüre über den geselligen Nachmittag erscheint in einer Auflage von 200.000.

• Die Fanbetreuung bietet in Absprache mit der Fußballschule ein Seminar in Oberhessen an: Pyro - Selbermachen ist kinderleicht. Martin Fenin ist ebenso zu Gast wie Jean Pütz.

• Die Anti-Funkel-Fraktion verbrennt öffentlich Puppen mit Drei-Tage-Bart. Um den Forderungen nach attraktivem Fußball mehr Nachdruck zu verleihen, wird der inhaltliche Austausch gesucht. Die Taliban lehnen ab.

• Patrick Ochs trifft im Training einen Ball. Spontan treffen sich Tausende Fans am Römer und schwenken Eintracht Fahnen.

• Wie erst jetzt bekannt wurde, ist das Fansprechergremium schon letzten Sommer zurückgetreten. Niemand hatte es bislang bemerkt.
  

• Caio spielt im Training drei Abwehrspieler schwindlig. Eines der gelben Männchen fällt um. Später dann die vernichtende Diagnose des Arztes Dr. Seeghers: Knorpelschaden. Bei den Trainingsfigürchen. Es nimmt kein Ende.

• Die BILD stellt sofort dieses Trainingsmännchen im einer Homestory vor. Kritiker werfen ihr daraufhin Rundschau-Niveau vor. Sundermann schäumt.

• Caio besteigt den Mount Everest – ohne Sauerstoffgerät.

• Das Eintracht Frankfurt Museum beginnt den nächsten Teil aus der Reihe Tradition zum Anfassen: Heute: Die fetten Jahre. Zu Gast sind Dirk Bakalorz, Uwe Rahn und Jupp Kaczor. Großer Erfolg. Alle sind sich einig: Schillernder geht’s nicht.

• Das Millionste Mitglied der FuFA, ein Zwerghamster aus Bornheim, erhält eine Eintrittskarte zum HSV-Spiel. Das Glück ist vollkommen.

Und da sag mal einer, die Diva lebt nicht mehr. Und jetzt alle: Beve raus – Beve raus – Beve raus